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LASS MICH RAUS

Take 68 pages and cram it full of evil. Add the odd pinch of dark humour, genius, and stupidity and allow the authorities a limited time to neutralise or add to the chaos...

You now have the perfect recipe for disaster.

LASS MICH RAUS is a battle of opposing minds, which slowly turns 180 degrees and the main victim is eventually left wondering who are the good guys!

WARNING some later scenes are not suitable for children under the age of 14. So if you are under 14 please tell your parents to do their job and stop you from reading this story!

​Another fun short-medium length read for everyone (over 14 years old) to enjoy without always having Google Translator or a dictionary in their hands!

Level A2/B1    Pages 68     Words   12000

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LASS MICH RAUS

  

Kapitel 1

 

 

Hallo, Danburger Polizei hier, wie kann ich Ihnen helfen?“

 „Ja, Guten Abend mein Herr, mein Name ist Helga Schneider und ich bin eine sehr alte Frau. Meine Füße tun mir weh und deswegen bin ich gerade zur Apotheke gegangen, aber leider ist sie schon geschlossen!“

„Tut mir leid, Frau Schneider, aber wir sind die Polizei und nur hier für Notfälle.“

„Aber das hier ist ein Notfall...meine Füße tun mir weh!“, sagt die alte Frau. “Können Sie nicht für mich das Geschäft kurz noch mal öffnen? Sie sind die Polizei! Letzte Woche hat meine Freundin mir gesagt, wie einer von Ihnen ihr über die Straße geholfen hat!”

„Tut mir wirklich leid, aber in diesem Fall können wir Ihnen nicht helfen.“

„Aber was soll ich denn tun?“, fragt sie. „Ich kann nicht mehr gehen!“

„Dann bleiben Sie, wo Sie sind, bestellen Sie sich ein Taxi und fahren Sie nach Hause...danach stellen Sie Ihre Füße in kaltes Wasser!“

„Oh, das ist aber eine gute Idee! Vielen Dank für Ihre Hilfe! Wie ist Ihr Name junger Mann?“

„Mein Name ist Herr Winkler. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Abend.“

„Oh danke, ich…“

Herr Winkler legt das Telefon auf. Er schließt die Augen und schlägt dreimal langsam mit dem Kopf auf seinen Schreibtisch. Das ist das Leben von Herrn Winkler. Fast jeden Tag bekommt er viele Anrufe von Menschen wie der alten Frau. Egal ob alt oder jung, manche von ihnen haben nicht alle Tassen im Schrank. Andere sind einfach nur einsam.

Augen jetzt wieder offen, sieht er durchs Fenster von seinem Büro und atmet tief aus. Im Hauptbüro kann er viele andere Polizeibeamte an ihren Schreibtischen sehen.

Jetzt kommt in dieses Hauptbüro die Kommissarin. Fast alle Männer stehen plötzlich auf, um die Chefin zu grüßen.

Die Kommissarin lächelt. „Setzen Sie sich meine Herren und bitte arbeiten Sie weiter!“, sagt sie. „Ich habe schon gesagt, dass ich keine Königin bin und jedes Mal, wenn ich in dieses Büro komme, sollten Sie nicht für mich aufstehen!“

Die Frau ist ziemlich schön und schlank, mit typischen blonden Haaren, die man aus einer Flasche in der Drogerie kaufen kann. Sie sieht wie die Mutter einer Barbiepuppe aus, denkt Herr Winkler. Fast alle Männer mögen sie, ob verheiratet oder nicht.

„Kommissarin Wessler, möchten Sie eine Tasse Tee?“, fragt einer der Männer.

„Ja gerne“, antwortet sie. „Schwarz mit drei Löffeln Zucker, danke.“

„Guten Abend Frau Wessler“, sagt eine der wenigen Frauen im Büro.

„Bitte Sandra...nenn mich Tanja!“ sagt die Chefin, ein bisschen genervt. Sie nähert sich der Polizistin und spricht leise: „Wir Frauen müssen zusammenhalten!“ 

Die Kommissarin dreht sich plötzlich um und lächelt Herrn Winkler an, direkt durchs Fenster.

Aber Herr Winkler lächelt nicht zurück. Er ist wahrscheinlich der einzige Mann im Büro, der die Kommissarin gar nicht mag. Aber er ist Profi und glaubt, dass man immer gut zusammenarbeiten sollte, egal ob man sich mag oder nicht.

Das Telefon auf seinem Schreibtisch klingelt wieder.

„Hallo, Polizei hier, wie kann ich Ihnen helfen?“

„Hallo, es geht um meine Nachbarn von oben“, antwortet ein Mann.

„Ihre Nachbarn? Was ist los mit Ihnen?“, fragt Herr Winkler.

„Sie machen jeden Tag viel Lärm. Sie wollten meine Decke durchbrechen... glaube ich.“

„Warten Sie mal…Sie haben gesagt SIE WOLLTEN…was ist mit ihnen passiert?“

„Sie sind tot.“

„Tot? Sind sie wirklich tot?“

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